Oprah curly

 Muy buenos días. Miércoles. Ayer pensé en regar esta crónica con un Earl Grey, traído directamente de Buckingham Palace, pero va a ser mejor que os preparéis un bloody Mary con bien de Beefeater y su aliño de pimienta rosa y negra. Como el outfit de Oprah Windfer en la famosa entrevista a los duques de Susex. Ese pelazo en cascada, qué pa mí qué está con un tratamiento curly de esos que te dejan la melena destilando hidratación y su jersey rosa chicle con cuellos blancos, uniforme de niña buena de to la vida de Dios. No sabe nada la Oprah! Bueno, al caso: qué resulta que la Meghan se sinceró con su más mejor amiga de dos años a esta parte y le contó lo jodido qué es salir de Hollywood pa meterse en una institución como es la monarquía británica, qué más que institución es un spa de pirañas y qué, entre todos ellos (bueno, la reina, al parecer no tuvo nada que ver en esto) le empezaron a hacer la vida imposible desde el momento en que Harry y ella anunciaron su compromiso; porque una cosa es vivir en pecado y otra muy distinta institucionalizar la relación, qué, aquí, la única institución posible es la propia monarquía y, bueno, eso, qué ya tuvieron follón Kate la cuñadísima y ella por el estampado de los vestidos de las niñas de las arras, qué vale, que no tienen arras los anglicanos, pues menos mal porque las monedas habrían sido motivo de disputa fijo!. Eso, que discutieron las dos : qué si las niñas estas van a ir con vestidos de cretona  floreada por mis cojones, qué pa eso soy la novia. Qué si tú lo qué eres es una paleta mestiza que no tienes puta idea del lo que es la elegancia y a la mi Charlotte, no le va a poner nadie nada que no sea un plumetti blanco. Y a las nenas de Zara, qué también pertenecen a la realeza, tres cuartos de lo mismo, mestiza, más que mestiza!  Y la Meghan venga a llorar y a llorar. Pero la monarquía lo filtró a su prensa afín al revés y todo Londres diciendo que si mira a la actriz qué Aires se gasta que hizo llorar a nuestra perfecta Catalina. Qué malos, por Dios!Y luego, aunque no lo dijo, a todos nos pareció muy raro verla entrar sola en la iglesia. Pa mí, qué la Camila debió decirle al su Charles: tú no vas del brazo de una que no sea caucásica 100%, más de dos metros. Esto no lo contó, pero seguro que se lo guarda pa la segunda parte de la entrevista. Tanto la agobiaron qué se casaron tres días antes en secreto. Sería en el juzgado porque la boda eclesiástica, bien qué se celebró! Lo peor fue el embarazo cuando todos los miembros de la familia de Harry le hacían el vacío y fue donde acunó la famosa frase: " qué hago? Me mato?" Que, pa mí, qué los pillaron a toda la banda en el salón de caza con las hunters llenas de barro y unos gin sin tónic, haciendo apuestas sobre lo negro y lo blanco que iba a salir el rapacín y a Camilla haciendo el cartón de la porra por porcentajes. Con lo guapos que son los duques de color.. o, en esa casa/Palace/institución no vieron "Los Bridgerton"? ... Bueno, qué casi se vuelve loca del todo. Así que les quitaron los títulos y los ingresos y se tuvieron que ir porque ella casi se suicida. Y así llegaron a EEUU, donde gracias a la herencia de la pobre Lady Di, se compraron una bonita mansión; pero ahora hay que amueblarla y comprar otra sillita de coche porque viene una niña en camino y pa todo no da y he ahí la cuestión de la entrevista en un precioso jardín por la qué cobraron unos millones de dólares. Dicen que Oprah ya está en conversaciones con Charlene de Mónaco pa un café descafeinado en un jardín japonés. Va a ser la caña! Dónde se hace una de la CBS?